pomojem gre 11. točka lahko v ta drugo sekcijo

lp

Zakaj so ženske in kondomi enaki?

Ker oboji preživijo več časa v tvoji denarnici, kot na tiču.

Gre en kmet po travniku, pa stop na grable. Grable ga udarjo po gobcu pa mu zbijejo dva zoba. Njegova žena to vid z okna, leti k njemu čez cesto, da bi mu pomagala, v tem trenutku pa prpele kamion pa jo zgazi..

Kmet pa: PA LIH ZDELE K SE NE MORM SMEJAT!!!

___________________________________________________________________________________________________
Pita Fata mater: "Mama mogu li sa Mujom u kino?"
Na to če mati:"A koji film igra?"
"Strašni", odgovori Fata.
"E ne može", reče mati: "Da se prepadneš pa mu u kinu pridješ bliže."
"Pa mogu li gledati ljubavni", upita Fata.
"Neee", reče mati: "pa da se počnete ljubakati."
"Pa mogu li barem smiješni gledati?"
"Može", reče joj mati.
I kad je Fata došla iz kina upita je mati kako je bilo.
"Pa znaš mama, da me Mujo nije držo za pičku, ja bi se upišala od smijeha."

Nesporazum
Srečata se Edo in Jože.
Edo: ?Sem slišal, da ti je umrla tašča. Kaj pa je imela??
Jože: ?Eh, skromno hranilno knjižico, pa nič drugega.?
Edo: ?Ne, mislim, kaj ji je manjkalo??
Jože: ?Aja, solidna penzija in lastno stanovanje.?
Edo: ?Ma ne, človek, mislim, zakaj je umrla??
Jože: ?Ah, to ... Rekel sem ji, naj gre v klet po krompir, da ga bomo
imeli za kosilo, pa je padla po stopnicah in si zlomila vrat.?
Edo: ?O, groza! Strašno! In kaj ste potem naredili??
Jože: ?Makarone.?

> Srečanje
> Jezus hodi po puščavi in sreča starca.
> Vpraša ga: "Kam pa vi, oča?"
> Starček: "Ojej, ojej ... že dolga leta povsod iščem svojega davno
> izgubljenega sina."
> Jezus: "Kako pa izgleda? Mogoče ti lahko kako pomagam ..."
> Starček: "V rokah in nogah ima zabite žeblje."
> Jezus (ganjen, s solzami v očeh): "Oče!"
> Starček (še bolj ganjen): "Ostržek!"

Logika
Blondinka vpraša kolegico:
"Kaj je dlje? London ali Luna?"
Bjonda odvrne:
"Haloooo! A lahko od tukaj vidiš London al kaj?!"

> Biznis
> Pride glavni direktor Coca-Cole k papežu v Rim in ga prosi, ali je mogoče,
> seveda za velike denarce, v molitvi "Oče naš, ki si v nebesih ? daj nam
> danes naš vsakdanji kruh ..." besedo kruh zamenjati z besedo kokakola.
> "Daj nam danes našo kokakolo ?"
> Pa papež razmišlja in razmišlja in slednjič le reče:
> "Žal, fant, ne bo šlo."
> Direktor poklapano odide, papež pa pokliče ekonoma: "Ti, kdaj se nam pa
> izteče tista pogodba s pekom?"

Predstava
"Kaj si predstavljate pod idealno žensko?"
"Posteljo!"

> Natančnost
> Joži se postavi pred ogledalo. Naga.
> ?Joj, kako sem debela. Pa stara. In zgubana. Tako sem grda!? zajavka.
> ?Milan, daj, prosim, reci kaj lepega, da ne bom tako žalostna.?
> ?Jah, recimo, tvoj vid je perfekten, draga.?

Čistoča
Ata in sin hodita po Čopovi. Pa sine pozdravi tipa, ki gre mimo.
?Kdo pa je bil to?? se čudi očka.
?To je eden od tistih okoljevarstvenikov. Mamo zmeraj sprašuje, ali je
zrak čist ??

> Žalost
> Dva starca se pogovarjata na klopci v parku. Čez nekaj časa eden reče:
> ?In ? kako kaj tvoja žena??
> ?Eh, mislim, da je mrtva.?
> ?Čakaj no, kako to misliš??
> ?Hja, seks je enak, samo posoda se kar nabira v koritu ??

Obveznosti
?Francl, a nisi na pogrebu svoje tašče?!? se čudi sodelavec, ko Francl
pride v službo.
?Ma, saj veš, najprej delo, potem šele zabava.?

Raziskava o pitju piva, kopirana z enega bloga:



jah očitno bo neki res na tem

Pa rečte, da nam ni težko...

Takle mamo

Ko sem bil star 14 let sem upal, da bom nekega dne imel punco.

Ko sem bil star 16 let sem imel punco, ampak ni bilo strasti -
odločil sem se, da rabim dekle polno strasti in entuziazmon nad
življenjem.
Na faksu sem imel punco ki je bila strastna - ampak bila je preveč
emocionalna. Vedno je jokala, vse je bilo naporno, jokati je znala
potoke, vsak dan je vsaj enkrat zagrozila s samomorom.
Torej sem se odločil, da rabim punco, ki ni labilna.

Pri 25 sem našel punco, ki je bila res stabilna - ampak tudi prekleto
dolgočasna. Bila je absolutno predvidljiva in je čisto nič ni
vzburilo ali razburilo. Življenje mi je postalo tako zamorjeno, da
sem se odločil, da rabim punco, ki je pripravljena na izzive.

Pri 28 sem našel punco, ki je bila izziv sam zase in pripravljena na
izzive. Na žalost ji nisem uspel slediti - skakala je od ene
stvari k drugi, nikdar ni vztrajala pri ničemer. Impulzivno je
odpirala nove in nove stvari - bil sem pogosto in slabe in dobre
volje. Od začetka je bila neskončno zabavna in polna energije, ampak
brez cilja. Torej sem se odločil, da rabim ambiciozno punco.

Ko sem bil 31 sem našel brihtno, ambiciozno punco z nogami trdno na
tleh in jo poročil. Bila je tako ambiciozna, da sva se ločila in vse kar
je bilo moje - je pripadlo njej.

Sedaj sem starejši in pametnejši in iščem punco z velikimi joški.

true true.. (sicr še nism 25 pa 31 str, but so far.. )

Moski in zenska, ki se ne poznata, se znajdeta v istem spalnem kupeju na vlaku.
Po zacetnih neprijetnostih obema uspe zaspati, zenski na zgornjem
spalniku, moskemu pa na spodnjem. Sredi noci se zenska nagne proti
moskemu spodaj in mu rece:

"Oprostite, ker motim, ampak me tako mocno zebe, da bi vas prosila,
ce mi podate dodatno odejo."


Moski pokuka izpod odeje in s pomenljivim glasom rece:



"Imam boljso idejo. Kaj pa ce se pretvarjava, da sva porocena?"

Zenska se zahihita: "Zakaj pa ne."

"Dobro," ji odgovori moski, "sama si vzemi to svojo prekleto odejo.

Očitno je, da baba na vlaku ni imela velikih joškov!

Da ne bi kdo mislu, da gre ta tema na rasno diskriminacjo

NJENA MOLITEV




Preljubi bog, preden zaspim,
povem ti, česa si želim.
Daj mi prijetnega moža,
ki na vsak posel se spozna,
ki komplimente rad deli,
se moji riti ne smeji,
ki bo po rokah nosil me,
na rojstni dan moj spomnil se,
na mojo željo seksal le,
me vodil v restavracije
me ljubil kakor prvi dan,
masiral mi podplate, dlan,
ki vedno nežen bo z menoj,
ki vedno bo prijatelj moj,
ki bo razuma bistrega ..., ...
Čimprej mi, prosim, pošlji ga!

NJEGOVA MOLITEV

Ljubi bog, pošlji mi eno gluhonemo nimfomanko, ki ima trgovino s pijačo in
letno karto za stadion!
In pasjo figo mi je mar, če je moja molitev brez rim!




Tipično.....

Janezek

janezek na igrišču z lopatko meša paje iztrebke.
mimo pride učiteljica in ga vpraša: Janezek kej počneš?
janezek odgovori: delam učiteljico. učiteljica užaljena odide.
čez nekaj časa pride ravnateljica in vpraša janezka: janezek kej počneš?
jenezek ponovno odvr: delam ravnatewljico.
ravnateljica užaljena pokliče policaja.
policaj ponosno pride in vzvišeno janezka vpraša ali dela policaja.
janezek odgovor pa je sledeč: NE, ŽAL NE. TU NI DOVOLJ DREKA.

Za tiste ki študirate medicino:



> Študenti medicine so imeli prvo uro anatomije s pravim mrtvim
> človeškim truplom. Vsi so se zbrali okrog operacijske mize s
> truplom, pokritim z belo rjuho.
>
> Profesor je začel uro tako, da jim je rekel: "V medicini je
>
> pomembno, da imate kot zdravniki 2 pomembni kvaliteti. Prva
> je, da se vam ne gabi nič, kar je povezano s človeškim telesom."
>
> Kot primer je profesor odgrnil rjuho, vtaknil prst v zadnjik
> trupla, ga povlekel ven in vtaknil v usta.
>
> "Izvolite, naredite enako tudi vi," reče študentom. Študentje so
> se začeli razburjati, se nekaj minut upirali, nato pa so
> sčasoma vsi začeli vtikati prste v mrtvaka in jih posesali s prsti.
>
> Ko so vsi končali, jih je profesor pogledal in jim dejal:
>
> "Druga najpomembnejška kvaliteta je OPAZOVANJE. Vtaknil sem svoJ
>
> sredinec, posesal pa svoj kazalec. Naučite se biti pozorni....."

ll

V eni hribovski vasici, bogu za hrbtom, je živela mlada punca Francka. Enega jutra se zbudi in med nogami začuti močno ščemenje, ki ni in ni nehalo. Po parih dnevih se odpravi vprašat župnika za nasvet, kako naj se reši tega ščemenja. "Veš, to ti je muha noter zlezla in zdaj ne more ven, zato te tako srbi. Vem kakšna je rešitev, a ti žal ne smem pomagat, ker sem župnik!" Francka žalostna zapusti cerkev. Na polju vidi soseda Poldeta, kako v potu svojega znoja, okopava krompir. Pove mu vse glede muhe in ga zaprosi za pomoč, Polde pa: "Jaz bi ti že rade volje pomagal, a sem žal prestar za kaj takega.." Nato pride do pašnika, kjer je pasel krave mlad postaven pastir. Ko mu zaupa svoj problem in ga zaprosi za pomoč, se pastir veselo nasmehne in ji reče, naj sleče obleko. Francka jo sleče. Modrček je kar pokal od napetih prsi, gate pa so bolj odkrivale kot skrivale, njeno mednožje. Potem ji pastir reče naj sleče še to dvoje, se uleže predenj in da noge narazen. Francka ga brez obotavljanja uboga. Nato tudi pastir sleče svoje hlače pa gate, počepne pred Franco in se poserje:"Če to ne bo zvabilo muhe ven, potem pa res ne vem kako še pomagat."

Rješila Ciganka da joj je dosta djece i otišla kod doktora.

"Doktore, imam dece deset, dosta je bilo deca, šta da radim?"
"Evo ti ovaj recept, idi u apoteku i više ne brini."
Ode ona u ljekarnu, gdje su joj dali neke pilule, a ona pita: "Šta da radim bre sa ovo?"
"Imaš uputstvo pa pročitaj."

Došla Ciganka kući, naravno nepismena ne zna pročitati tekst, pa zovne muža.
"Neće više dece da imamo, evo pročitaj šta ovde piše..."
Uzo Ciga papir, okretao ga, obrtao, čitao, sricao i najzad shvatio što se treba uraditi.

Okrene on to veče pucati Ciganku u dupe. Ona kuka i pita:
"Šta to bre radiš?"
"Pa kao što piše u knjiga: KRKA NOVO MESTO!"

Muz i zena seksaju.
Muz je bio gore, kad mu zena najednom pocne masirati glavu prstima!
"zasto to radis?"- rece muz
"Trazim rogove!" - veli zena
"Zasto?" - pita muz
"Jer vraski seksas! Pravi si vrag!" - odgovara zena

Sljedeci tjedan muz i zena ponovno seksaju,ali ovaj put zena je
bila na muzu.
Svako malo, muz ju masira po glavi.
"sto to radis? - rece zena
"Trazim rogove!" - odgovara mus
"Seksam k'o vrag, ha, ha!?!" - pita zena
"Ne, teska si k'o krava!"

>

Veli doktor Muji:

- Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme.

Mujo će:

- Evo ti, bolan, gaća, tu ti je sve!










Pita Fata Muju:

- Mujo, šta je to situacija?

- Recimo, ti kažeš da ideš na nedelju dana kod majke, a vratiš se kroz
tri

dana i zatekneš mene sa drugom ženskom u krevetu - to ti je situacija.

- To je, znači, isto kao kad bi ti rekao da ideš na pecanje na ceo dan,
a

vratiš se kroz nekoliko sati i zatekneš mene i Hasu u krevetu?

- Ne, Fato, nemoj da mešaš situaciju sa batinama.