Neki moški je iskal pomoč v trgovini in je vprašal prodajalko, kje so

tamponi. Ta mu razloži in moški jih gre iskat. Nato pride do blagajne

s polnim velikim vozičkom vate in zavojem vrvice. Prodajalka ga

začudeno gleda in vpraša, ali ni našel tamponov.



Pa reče moški: "Včeraj sem poslal ženo po škatlico cigaret, pa mi je

prinesla tobak in papirčke, ker je to veeeeliko ceneje. Pa sem si rekel,

če moram jaz zvijat svoje, pa naj še ona zvija svoje."

Radila plavuša kao policajka i dobije menstruaciju u po posla, posto
nije smjela napustiti radno mjesto nazove u stanicu i zatraži zamjenu, tek nakon tri sata stiže kolega da je zamjeni ali mrtav pijan, ona ga upita:
- "Pa covjece kakav si to dosao, zašto si pijan???"
- "Joj šuti bona, kad si ti rekla da si dobila menstruaciju prvo je šef dao za rundu, pa zamjenik šefa, pa načelnik pa, sekretar, pa Pero, Suljo,Vjeko..."

Nekaj iz vroče tematike:

Da cigansko dekle ostane nedolžno morajo biti izpolnjeni trije pogoji:

1. da je močnejša od mlajšega brata
2. da je hitrejša od starejšega brata in
3. da je foter v zaporu

Baba je tko kot šporget.


Fajn je, če ga imaš;

da bi ga pa s sabo okol vozu, pa ne zgleda.


--


Novinec se pridruzi multinacionalki in prvi dan klice svojo tajnico po
internem telefonu, se zmoti in klice v vodstvo: "Takoj mi prineste
kavo!"
Oseba na drugi strani se oglasi: "Bedak, poklical si napacno cifro! A
sploh ves koga si poklical?"
Novinec odgovori: "Ne!"
Oseba jezno odgovori: "Tukaj generalni direktor multinacionalke, ti
opica"
Novinec se nasmeje in se zadere nazaj: "In ti, ves s kom pa TI govoris,
pe**r?"
Direktor odvrne: "Ne!"
"Dobro." rece novinec in odlozi.

--

"Zakaj imajo ženske štiri ustnice?"
"Dve za kreganje in dve za spravo. "

--

"Kaj dela cigan sredi križišča?"
-Smrdi na vse strani...

--

kmet na gorenjskem ponesreči ulovi zlato ribico in ta ga vpraša kaj bi rad v zamenjavo da jo spusti in on pravi:

"dej da sosedu krava crkne - pa men v bistvu tud!"

ribica vpraša: zakaj pa teb?

pa kmet odgovori: "da bo meu sosed dlje za po mleko!"

Nekega dne Georga W. Busha njegov šofer prevaža po ameriškem podeželju. Naenkrat nekaj močno poči, šofer izstopi in ugotovi, da je povozil svinjo. Bush Jr., pošten kot je, ukaže šoferju, naj se odpravi do bližnje farme, se opraviči kmetu in mu ponudi nadomestilo za povoženo svinjo. Šofer pridno uboga svojega šefa in se odpravi. Vrne se šele po nekaj urah in George ga nestrpen in jezen zaradi čakanja, vpraša: "Kaj pa se je zgodilo? Kje si hodil tako dolgo?""Veste šef, ko sem prišel do bližnje farme, sva s kmetom najprej nazdravila z najboljšim whiskeyjem. Medtem, ko sva praznila steklenico, je njegova žena pripravila obilno pojedino, nato pa me je še "zapeljala" mlada kmetova hči," odgovori šofer. Predsednik radovedno vpraša:"Ja zakaj pa si bil deležen vsega tega? Kaj si jim naredil, kaj si jim rekel?"Šofer pa odrezavo odgovori: "Ko sem prišel do farme sem rekel: Sem predsednikov šofer. Ubil sem tega prasca!"

Se pogovarjata Fata in Lojzka o seksu!
pa Lojzka Fati : Ma dej ti men povej kako ti s tvojim Azimom tolkrat na teden ? Mislm , da ga tokrat dobiš, ujameš v ta pravem razpoloženju...
Ja veš ko pridem domov in če sm za stvar ja mu samo kažem: Azime,poskupeo šečer!
Azim :J*** mi se !Fata : i meni i to je to
Lojzka: aha ni slabo!
In res Lojzka pride domov in reče svojmu Jožetu : Ej Jože sladkor se je spet podražu!
Jože: Ma dol mi visi!

Pobožen američan se sprehaja po obali kalifornije na long beachu, ko ga
nenadoma prime in se naglas zadere:
"Bog, če me slišiš, samo eno željo v svojem življenju imam, prosim daj mi
jo izpolni!"
Nenadoma se stemni prikaže se bog iz oblakov in mu reče:
"Vidim, vidim, da je tvoja duša čista, da hodiš brez greha po svetu, povej
kaj si želiš ..." in ta mu pove:
"Rad bi da zgradiš most do Hawajev, da se bom lahko čez vikend kar z avtom
zapeljal tja."

Bog nekaj časa študira nato pa odgovori: "Veš, tvoja želja je zelo
materialistična, ni v slogu duhovnega ... potem, tak projekt zahteva
ogromno jekla, betona, kot najbrž veš je ocean ponekod globok tudi več kot 5 km, da
sem ustvarjenim živalim v globini oceana omogočil mir pred človekom.
Človek dejansko ni sposoben ustvariti kaj takega, jaz sem, vendar nisem
prepričan da te bodo materialne dobrine osrečile ... Daj vzemi si čas in me
prosi rajši za kaj drugega, morda kaj bolj duhovnega!"

Moški nekaj časa razmišlja, kaj bi vprašal, nato pa končno izjavi.
"Bog, rad bi razumel ženske. Rad bi vedel kako čutijo v svojem srcu, zakaj
jokajo, kaj točno mislijo s tem, ko na vprašanje ne odgovorijo, zakaj
se razžalostijo brez razloga, kdaj so resnično srečne in s čim jih
lahko osrečim ..."

Bog se prime za glavo in odgovori:
"Kakšne luči pa bi rad imel na mostu?"

indeed :dry:

lp

Da vas še malo "razveselim" predem odidem, vas puščam z naslednjim stavkom:

Moški je najbolj žalostno bitje na svetu! Ima seske brez mleka, tiča brez kril, jajca brez lupine in mošnjo brez denarja!

Da bo zenska z vami srecna, morate biti:

1. prijatelj
2. druzabnik
3. ljubimec
4. brat
5. oce
6. ucitelj
7. vzgojitelj
8. kuhar
9. zidar
10. vodoinstalater
11. mehanik
12. dekorator notranjih prostorov
13. stilist
14. seksolog
15. ginekolog
16. psiholog
18. psihiater
19. terapevt
20. drzen
21. organiziran
22. dober oce
23. cist
24. simpaticen
25. atletski
26. ljubec
27. pozoren
28. kavalir
29. inteligenten
30. poln fantazije
31. kreativen
32. sladek
33. mocan
34. razumevajoc
35. toleranten
36. oprezen
37. ambiciozen
38. sposoben
39. korajzen
40. odlocen
41. zanesljiv
42. spostljiv
43. zagrizen
44. poln komplimentov
45. hoditi po nakupih z njo
46. ne delati problemov
47. zelo bogat
48. ne tezak
49. ne gledati drugih

Obenem mora moski paziti, da:

50. ni ljubosumen, kljub temu pa ne nezainteresiran
51. mora se razumeti s svojo druzino
52. da njej prostor, hkrati pa se mora sekirati, kam ona gre

Ob vsem tem je zelo pomembno:

53. ne pozabiti naslednjih datumov : * obletnica (poroke, zaroke, prvega,
poljuba...) * diplome * njenega goda * njenega rojstnega dne* rojstnega dne
njene najboljse prijateljice (ampak ne pokazati prevelikega interesa v tem,
samo omeniti pravi dan)

Na zalost tudi, ce spostujete vsa navodila, vam ne moremo 100%
garantirati, da bo ona res srecna, ker bi se lahko nenadoma pocutila
potopljena v zivljenje prevelike popolnosti, ki jo dusi in bi zato utegnila
zbezati s
prvim "izkoriscevalskim- butastim-kretenskim-osladnim-idiotom", ki bi ga
srecala... Verjetno je zato Bog rekel: "Ljubi jo!", ampak nikoli ni omenil
"Razumi jo!".

In kaj mora ženska storiti, da bo moški srečen :

1. priti gola ...
2. prinesti hrano in kaksno pivo...

ll

Nekaj zanimivosti na relacijo ona - on:

KOPALNICA Moški ima v kopalnici 6 predmetov: ščetko, zobno pasto, kremo za britje, britvico, kos mila in brisačo, ki jo je ukradel v hotelu. Povprečno število predmetov v ženski kopalnici je 437. Moški bo vsaj 340 teh predmetov videl prvič v življenju in jih ne bo znal identificirati.

ČEVLJI Ko se ženska odpravi v službo, obuje čevlje za hojo. Lepe čevlje da v vrečko. Ko pride v službo, se preobuje in si natakne službene salonarje. Pet minut pozneje si sezuje čevlje za službo, ker so njene noge skrite pod mizo. Moški nosi par čevljev ves dan.

PISAVA Moški na srečo ne krasijo svojih izdelkov. Raje kracajo. Ženske uporabljajo odišavljen papir in na i vedno dodajo namesto pike majhen srček. Rade tudi dodajo zanke na p-je in g-je. Hudičevo težko je prebrati žensko pismo. Še ko vam sporoča, da je med vama konec, na koncu vedno doda majhen smejoč se obrazek.

ZRELOST Ženske odrastejo hitreje kot moški. Osemnajstletnica lahko funkcionira kot odrasla oseba. Večina osemnajstletnih moških se še vedno igra videoigrice in s stolpnic meče balone z vodo na mimoidoče. Prav zato se srednješolske romance redko obnesejo. (je pa res, da moški kasneje žensko prehiti:) )

ZVEZE Ko se zveza konča, bo ženska jokala kot slap in svojo bolecino delila s prijateljicami. Napisala bo pesem z naslovom Vsi moški so idioti. Potem se bo spravila k sebi in živela naprej. Moški ima malo vec težav. Šest mesecev po koncu zveze bo v nedeljo zjutraj, ob 3h, pijan poklical bivše dekle in v slušalko povedal nekaj takega kot: "Hotel sem ti samo povedati, da si mi uničila življenje. Nikoli ti ne bom oprostil in mislim da si navadna cipa. Hkrati pa še vedno mislim, da obstaja možnost za naju..." Ta klic je znan kot "ljubim-te-in-sovrazim" klic, ki ga je 99% moških opravilo vsaj enkrat v življenju. Obstajajo posebne skupine, ki pomagajo moškim pri tej težavi - ponavadi so neuspesne.

TELEFON Za moškega je telefon sredstvo komuniciranja. Uporablja ga za jedrnato sporočanje. Ženska bo ves dan preživela s prijateljico. Ko se bo vrnila domov, bo takoj po telefonu poklicala isto prijateljico - pogovarjali se bosta kake 3 ure.

NAVODILA Če se ženska izgubi z avtom, bo ustavila, vprašala za pot in nadaljevala vožnjo. Za moškega je to znamenje slabosti. Vozil se bo v krogu 3 ure in nakoncu rekel, da mu je okolica znana.

OTROCI Ženska ve vse o svojih otrocih: kdaj imajo pouk, kdaj imajo zobozdravnika, kdaj jih je treba peljati k uram klavirja, v koga so zaljubljeni in kdo so njihovi prijatelji. Moški se bežno zaveda, da v hiši živijo nekakšni majhni ljudje.

OBLACENJE Ženska se bo lepo oblekla za kuhanje, zalivanje rož, odnašanje smeti, branje knjige... Moški se bo lepo oblekel za poroko in pogreb.

FOTOAPARATI Moški bo za fotografski aparat in opremo porabil 300.000 tolarjev. Zgradil si bo temnico in obiskal fotografski tečaj. Ženska si bo kupila napravo za enkratno uporabo in z njo najbrž naredila boljse slike kot moški.

IGRAČE Ženske ljubijo igrače. Pri dvanajstih letih jih ne zanimajo več. Moški nikoli ne izgubijo zanimanja zanje, samo igrače postanejo dražje. Nekateri primeri moških igrač: mini televizor, telefon v avtu, videoigrice in sploh vse kar piska, utripa in potrebuje vsaj 6 baterij, da deluje.

ROŽE Ko ženska odpotuje, prosi moškega, naj zaliva roze. Moški zalije rože. Ženska se vrne v stanovanje, polno mrtvih rož. Nihce ne ve, zakaj se to zgodi.

PRIJATELJI Ko grejo ženske ven s prijateljicami, govorijo celo noč. Ko grejo moški ven s prijatelji, spregovorijo dvajset besed. Večina teh besed je: "Bo še kdo pivo?"

NIZKI UDARCI Moški in ženska gledata nogomet in žoga zadene igralca v območje podpasom. Ženska bo rekla: "Oh, to pa boli!" Moški se bo zvil in začutil bolečino.

STRANIŠČA Moški uporabljajo stranišča izključno za biološke potrebe. Za ženske je stranišče v restavraciji zabavišče. Moški na straniscu nikoli ne spregovori besede. Ženske srečajo v stranišču neznanko in pol ure pozneje objeti in hihitajoči se prideta skupaj ven.

KUHANJE Moški so boljši kuharji kot ženske.

Prvi šolski dan v neki ameriški srednji šoli.
Učiteljica predstavi novega učenca Suzukija iz Japonske.
Začne se učna ura in učiteljica sprašuje:
Kdo je rekel 'Svoboda ali smrt'?
Tišina, samo Suzuki dvigne roko:
Patrick Henry, leta 1775 v Philadelphiji.
Učiteljica: Zelo dobro, Suzuki.
Kdo pa je rekel 'Država je narod in kot taka ne sme nikoli
umreti'?
Suzuki vstane: Abraham Lincoln, 1863 v Washingtonu.
Učiteljica strogo pogleda učence in pravi: Sram naj vas bo.
Suzuki je Japonec, pa pozna
ameriško zgodovino bolje od vas. Tih glas iz ozadja: Jebite se,
pofukani Japonci!
Učiteljica zakriči: Kdo je to rekel!? Suzuki dvigne roko in
reče:
General MacArthur, 1942 na Guadalcanalu in Lee Iacocca, 1982 na
skupščini
delničarjev Chryslerja v Detroitu. Razred je tiho, samo od
nekod se
sliši:
Puši K****!
Suzuki:
Bill Clinton Monici Levinsky, 1997 v Ovalni pisarni,
Washington.
Drug učenec se zadere: Suzuki je sranje!
Suzuki:
Valentino Rossi, 2002 na moto Grand-prix Brazilije v Rio de
Janeiru.
Razred popizdi, učiteljica pade v nezavest. V razred nato
vstopi ravnatelj:
V pičko materno, takega kaosa pa še nisem videl!
Suzuki:
Janez Janša - Ambrus November 2006

Mož na obletnico poroke vpraša ženo: "Kam bi šla?"
Žena: "Nekam, kjer še nisem bila."
Mož: "Poskusi v kuhinjo"

Strokovna žirija se je odlocila, da je vozilo leta 2006: ženska
K odločitvi so strokovno žirijo privedle predvsem naslednje kakovostne lastnosti:

1. Ima lastno polnjenje.
2. V normalnem položaju zmore 60 obratov na minuto.
3. če je dobro ogreta, zmore tudi do 120 obratov na minuto.
4. Prilagojena je vsem tipom in dimenzij batov.
5. V času pogona uporablja samo eno svečko.
6. Za vožnjo ne potrebuje vozniškega in prometnega dovoljenja.
7. Mazanje v času obratovanja je avtomatsko in je odvisno od obremenitve.
8. Olje menja samodejno na vsakih 24 do 30 dni.
9. V primeru dobrega polnjenja lahko zdrži brez menjave olja tudi do 9 mesecev.
10. Ima serijsko vgrajene dve airbag blazini različnih dimenzij.
11. Nekateri modeli so zelo glasni.

Opozorilo: Za nemoteno delovanje je priporočljivo redno pranje bata in cilindra.

Poleg vseh naštetih dobrih lastnosti ima tudi vidnejše napake:

1. Zelo hitro izčrpa voznika.
2. Vzdrževanje je drago.
3. Starih modelov se je težko znebiti.