Why does a Skoda have a heated rear window?



To keep your hands warm while you push it!

Sta v avtu blondinka in rjavolaska (ki tudi vozi). Pa se kr naenkrat ustavita, pa reče rjavolaska, da je zmankal bencina. Pa reče blondinka: Kok si ti pametna, js bi se pa kr še naprej peljala

ll

Hud

kajla!

> > > Babica se z ogromno torbo odpravi na Novo
> ljubljansko banko. Pristopi
> > > k okencu: "Rada bi odprla racun pri
> vas."
> > >
> > > Usluzbenka:" Seveda gospa rade volje, kaksen
> bo pa vas prvi polog?"
> > >
> > > Babica:" Polozila bi osemindvajset milijonov
> eurov!"
> > >
> > > Usluzbenka:" Tako veliko, ja kje imate pa
> ves ta denar?"
> > >
> > > Babica:" Drago dekletce, tule pri sebi v tej
> torbi."
> > >
> > > Usluzbenka :; " Ja gospa pa veste, da se
> takih vsot denarja ne nosi v
> > > torbi. Za racun vas bo pa sprejel nas direktor
> saj so taka pravila nase
> > > banke pri tako velikih pologih na racun !"
> > >
> > > Babica nima nic proti in direktor jo sprejme v
> svoji pisarni. Pijeta
> > > kavico in se pogovarjata, na koncu pa si direktor
> dovoli vprasanje: "
> > > Vas lahko za konec vprasam se nekaj sicer zelo
> diskretnega, ne smete mi
> > > zameriti vendar me zanima,kako ste prisli do
> toliko denarja?"
> > >
> > > Babica:" Eh kako, enostavno - s
> stavami!"
> > >
> > > Direktor:"Je to mogoce! S kaksnimi stavami
> pa, ce smem vprasati?"
> > >
> > > Babica:" Ja s kaksnimi stavami le, s cisto
> obicajnimi stavami!"
> > >
> > > Direktor:" Nemogoce!?"
> > >
> > > Babica:" Lahko vam dokazem, a greva midva
> kaj stavit?"
> > >
> > > Direktor:" Ja kaj pa bi sla midva lahko
> stavit?"
> > >
> > > Babica:" Recimo staviva, da imate vi gospod
> direktor kockasta jajca."
> > >
> > > Direktor:" Kako prosim, kako, kockasta
> jajca! Jaz vendar nimam kockastih
> > > jajc! kaksna stava pa je to! Moja jajca so cisto
> lepo okrogla!"
> > >
> > > Babica: "No, vidite potem ni nobenega
> razloga, da ne bi stavili z menoj,
> > > za reciva tisoc eurov, da imate kockasta
> jajca!"
> > >
> > > Direktor: "Velja, pa staviva!"
> > >
> > > Babica: " Velja, jutri ob dvanajsih prideva
> skupaj z mojim odvetnikom in
> > > preveriva kaksna so vasa jajca!"
> > >
> > > Babica oddide, direktor pa ni mogel vec delati,
> saj se je cel dan in se
> > > cel vecer ogledoval in otipaval po jajcih.
> Vendarle pa so bila naslednji
> > > dan jajca se vedno okrogla zato se ves vesel
> napoti v banko. Nestrpno
> > > caka na dvanajsto ura, se ves cas otipava,
> ogleduje, vendar so jajca
> > > nedvomno okrogla. Napoci dvanajsta ura in na
> vratih potrka babica s
> > > svojim odvetnikom.
> > >
> > > Direktor:" Gospa, tole stavo ste nedvomno
> izgubili, sedaj so moja jajca
> > > definitivno okrogla in ne kokcasta."
> > >
> > > Babica: "Bomo videli, bomo videli, v to se
> zelim osebno prepricati, ce
> > > nimate nic proti se prosim slecite."
> > >
> > > Direktor: "Ni nobenega problema, z
> veseljem."
> > >
> > > Direktor se slece, babica pa mu v roki otipava in
> pregleduje jajca, ter
> > > jih drzi. V tistem pa direktor vprasa: "
> Cudno gospa, ne vem zakaj se
> > > vas odvetnik tolce z glavo v zid!?"
> > >
> > > Babica: " Ja to je pa sinko zato, ker sem z
> njim vceraj stavila za deset
> > > tisoc eurov, da bom danes tocno opoldne drzala za
> jajca direktorja Nove
> > > ljubljanske banke!"

stara-ampak še zmeri dobra

ll

Orgazem ima 6 stopenj: sistematično-ah ah, zemljepisno-tukaj tukaj, versko-o moj bog, glasbeno-to mi deli, samomorilsko-umiram, morilsko-če nehaš te ubijem... =)

en vic

on: yesss! to! končnu sm dočaku!
ona: hočeš da grem!
on: ne! ne niti pomislil nism na to
ona: me ljubiš?
on: seveda!
ona: si me kdaj prevaral?
on: ne! zakaj sploh sprašuješ
ona: me želiš poljubiti?
on: pa še kako!
ona: me želiš udariti?
on: ni šans! nism jest tak človek
ona: ti lahko verjamem?





zdej pa preberi vic od spodej navzgor

Droga je škodljiva! Risanka

kresni po miški

Došla Fata Muju posjetiti u bolnicu a pošto je bila daleko udaljena pita je Mujo:
- "Fato, kod nas besparica a ti si sigurno došla taxijem?"
- "Jeste Mujo, ali ja sam te se poželjela a samo da ti kažem nisam ništa platila, samo mi je taxista rekao ili pjevaj ili puši."
- "I ti si pjevala?!" - pita Mujo.
Na to će Fata:
- "E, moj Mujo ti u bolnici, misliš da je meni do pjesme?"

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Na dolenjskem je bla ena ohcet. Ampak takoj je izbruhnil velik pretep med obema družinama.
Ko so jih razdvojili, so policaji začeli zasliševati vse sodelujoče in priča neveste je povedal sledeče:
"Ko je bil končan poročni obred, sem zaplesal prvi ples z nevesto. po prvem plesu je muzika kar igrala, pa sem zaplesal še en ples z njo..."
"Ja in ...?" vpraša policaj.
"Ja, muska je igrala še kar naprej in jaz sem tudi plesal z nevesto še naprej !"
"Ja, povejte že kako se je začel pretep !", je bil nestrpen policaj.
"Ja, no po četrtem plesu z nevesto, pa kar naenkrat skoči ženin k nama in s vso silo brcne svojo ženo med noge !"
"Uf, to je moralo pa boleti!" pravi policaj.
"Balejlo, balejlo..., saj mi je zlomil vse tri prste na roki !"

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Dve nuni se v mraku vračata v samostan, ko ju napadeta dva mladeniča in ju zlorabita. Med posilstvom prva nuna moli:
"O Bog, odpusti jima, saj ne vesta kaj delata..."
"Tiho bodi! Moj točno ve kaj dela," se oglasi druga.

Tarzan je celo življenje živel v džungli in ni imel pojma o seksu.
Jane se je odločila, da mu to obrazloži zelo simbolično, kot otroku:

- Tarzan, to kar tebi visi me nogami, je kot cunjica. A to kar je med mojimi nogami, je pa kot pralni stroj. Torej moraš ti svojo cunjico oprati v mojem pralnem stroju.

Naslednjih pet noči je Tarzan pral svojo cunjo kar brez predaha.
Ko je že precej izmučena Jane uspela priti do sape, mu reče:

- Tarzan, poslušaj me. ... Preveč pereš ti svojo cunjo. Izpral je boš. Moraš malce redkeje, nekako na tri do štiri dni.

Tarzan jo posluša in naslednji mesec Jane ni niti povohal.
Jane, že malce iznervirana, vpraša Tarzana:

- Tarzane, kaj ti je? Zakaj že cel mesec nisi opral svoje cunjice v mojem pralnem stroju?

Tarzan ji ves vesel in srečen pove:

- Tarzan naučil prati na roke!!!!

leprotto...svetovni vic

Res je zakon:)