Janezek se igra v pesku in pride mimo policaj, ter ga vpraša kaj dela. Janezek odgovori, da dela policaja. Policaj ves radoveden vpraša kako to izgleda, pa mu janezek odgovori: "Malo peska, malo vode in malo dreka pa je policaj." Policaj ves užajlen in gre. Drugi dan pride spet policaj do Janezka in ga vpraša, kaj pa danes dela. Janezek reče da dela gasilca. Policaj isto radoveden kot prejšnji dan vpraša kako pa to zgleda. Janezek odvrne: "malo peska, malo vode, pa je gasilec." Policaj ves presenečen vpraša zakaj ne da dreka zraven. Janezek pa brez premisleka vrne: "Ja, potem bi bil pa spet policaj!"

Blondinka piše dnevnik:

(vsakršna podobnost z realnim življenjem blondink je zgolj naključna J )








3.marec
Hurrraaaa, sem dobila vozniški izpit! Končno bom lahko vozila svoj
avto, ne da bi poslušala inštruktorja, ko stalno ponavlja: "Pazi!
Prepovedana smer! Pazi pešec!" ...in podobne opazke. Sploh ne vem, kako
sem ga sploh prenašala dve leti...


8.marec
Avtošola je priredila zabavo, ker sem končala. Inštruktorji so bili
ganjeni. Eden je rekel , da bo daroval mašo zame.Zdi se mi,
da je eden od njih imel solze v očeh in je rekel, da bojo nazdravili
meni.Zelo prijazno, ampak mislim, da moje vozniško le
ni toliko pomembno za tako pretiravanje.


12.marec
Kupila sem avto! Na žalost sem morala pustiti avto v salonu, da mi
zamenjajo zadnji blatnik, ker sem dala v rikverc namesto v prvo.
Ni prakse...komaj en teden vozim.


14.marec
In končno moj avto. Tako sem bila zadovoljna, da sem se odločila, da grem
malo vozit. Verjetno so imeli tudi drugi isto idejo, ker je bilo za menoj
ogromno avtov; trobili so kot nori...verjetno je bila ohcet in sem se jim
pridružila in znižala hitrost iz 15 na 10 KM na uro.Verjetno jim je
ugajalo, saj so začeli še bolj trobiti.


22.marec
Moji sosedje so super. Naredili so napis"PAZI MANEVER"; dali so mi
največji parkirni in so prepovedali otrokom, da se igrajo, ko jaz
manevriram.Mislim , da zato, da mi ne bi nagajali.Še so dobri ljudje.


30.marec
Drugi vozniki stalno trobijo in mi dajejo neke znake. Mislim, da je to
prijazno, ampak malo nevarno. Neki tip mi je nekaj govoril, a ga nisem
razumela, ker nisem našla gumba, da bi spustila šipo...kmalu bi zadela
pešca.Dobro, da sem vozila z mojo potovalno hitrostjo...15 na uro.


10.april
Malo čudni so ti vozniki. Ne samo, da stalno mahajo ampak tudi kričijo
stalno.Ne vem kaj hočejo, ker še vedno ne najdem gumba za šipo...morda mi
hočejo dati kakšne informacije. Misli, da je tako, ker sem enega slišala,
ko je reku:"Pojdi domov, pojdi!"
Neverjetno, kako je vedel, da grem domov. Ko bom našla gumb za šipe, mi
bo bolj jasno, kaj mi hočejo vsi povedati.


19.april
Mesto je slabo osvetljeno. Danes sem šla prvič ven ponoči in sem morala
imeti stalno dolge luči prižgane, da sem kaj videla.
Zgleda, da tudi drugi vozniki, ki so vozili nasproti , so se strinjali z
mano, saj so tudi oni prižigali dolge luči. Edino kar ne razumem, zakaj so
trobil. Morda za ustrašit psa ali mačko...mah, čudaki.


26.april
Danes sem imela prometno nesrečo.Zapeljala sem na rondo (krožni promet)
in ker je bilo mnogo avtov (ne, da pretiravam, ampak jih je bilo
najmanj 4),nisem mogla zapeljati ven.Krožila sem in iskala priložnost za izvoz.
Od kroženja se mi je zavrtelo in sem udarila v spomenik na sredini
rondoja. Morali bi omejiti vožnjo po rondoju na 1 avto.


3.maj
Smola se me drži in drži. Šla sem po avto v garažo in , ko sem peljala na
cesto, sem zgrešila pedal in pritisnila gas namesto zavore. Zadela sem
mimoidoči avto in mu razbila celo desno stran.Goli slučaj je
nanesel, da je to bil moj inštruktor vožnje. Dober človek...
brez razmišljanja. Jaz sem vztrajala, da je moja krivda, toda on je
vztrajno ponavljal: "Bog oprosti mi, prosim!...." Bog oprosti mi,
prosim!...."

Uboga, žejna vidra pije iz potoka. Naenkrat jo nekaj na brzino nategne.
Preden se obrne, že ni nikogar vec.

Pa si misli, da samo sanja - ampak drugi in tretji dan je spet isto.
Za četrti dan se je dobro pripravila.

Čaka in čaka in se pripogiba, pa nič.

Naenkrat pa priskaklja mimo zajček in pravi: "Pozdravljena, TIDRA".
Vidra je jezna:
"Nisem nikakrsna tidra, ampak vidra!"
PA PRAVI ZAJEC: "SORRY, AMPAK KOGAR TRIKRAT NATEGNEM, GA VEČ NE VIKAM".

A fleeing al Qaeda guerilla, desperate for water, was plodding through the desert when he saw something far off in the distance.

Hoping to find water, he walked toward the object, only to find a little old Jewish man at a small stand selling neckties.

The Arab asked, "Do you have water?"

The Jewish man replied, "I have no water. Would you like to buy a tie? They are only $5."

The Arab shouted, "... Jew! Israel should not exist!

I do not need an overpriced tie. I need water!

I should kill you, but I must find water first."

OK," said the old Jew, "It does not matter that you do not want to buy a tie and that you hate me.

I will show you that I am bigger than that.

If you continue over that hill to the east for about two miles, you will find a lovely restaurant.

It has all the water you need. Shalom."

Muttering, the Arab staggered away over the hill.

Several hours later he staggered back, near collapse. "Your brother won't let me in without a tie."

lp

ll

Micka si je privoščila skok čez plot z Janezom. Ko sta tako nekega dne
seksala, slišita avto, ki se ustavi na dvorišču. Micka plane iz postelje,
pogleda na dvorišče in vzklikne:
"Moj Bog, moj mož se je prej vrnil s potovanja. Janez, takoj skoči skozi
okno na cesto in izgini!"
Janez pogleda skozi okno in odvrne: "Ne morem, Micka. Saj vidiš, da
dežuje!"
Micka se obupano zgrabi za glavo in krikne: "Janez, če naju moj mož
zasači, naju bo oba ubil."
Janez torej plane iz postelje, pograbi svojo obleko, skoči skozi okno na
cesto in se znajde v skupini maratoncev, ki prav tisti hip tečejo mimo Mickine
hiše. Da bi zabrisal sled za seboj, se jim Janez pridruži.
Čez nekaj časa se Janezu med tekom približa prvi maratonec in vpraša:
"Kolega, ali tečeš maraton vedno nag?"
Janez: "Vedno. Tako prijetno je čutiti pihljanje vetra, ko sem nag, in
tako bolje čutim povezanost z naravo."
Čez nekaj časa se Janezu med tekom približa drugi maratonec in vpraša:
"Kolega, ali tečeš maraton vedno z obleko pod pazduho?"
Janez: "Vedno. Tako praktično je imeti obleko pri sebi. Ko pritečem na
cilj,se lahko takoj oblečem, usedem v avto in odpeljem domov."
Čez nekaj časa se Janezu med tekom približa tretji maratonec in vpraša:
"Kolega, ali tečeš maraton vedno s kondomom na tiču?"
Janez: "Ne vedno. Samo če dežuje."

Huda!

Je meu en model k je biu samski papagaja. Pa prvlece enkrat h seb domou eno bejbo, pa se jo lot pedenat.
Papagaj pa ves cajt mal komentira:"Pa dej jo mal za josk prim! Matr s lesen! Pa dej ji mal noge bol narazen! Pa dej jo mal leps lizat!"
Tolk cajta je najedou, da je model popizdu, splezu dol z bejbe, zagrabu papagaja, ga vleku u spajzo, odpru zmrzovalno skrinjo in ga vrgu noter. Pol je su pa nazaj u sobo, pa sta se z bejbo mela lusten do jutra.
Zjutri se pa zbudi, pa je bla ful cudna tisina in se naenkrat spomne na papagaja. "U j***emti!!!!" siba ves prestrasen v spajzo, odpre skrinjo in zagleda papagaja, celega presvicanega, kar tece od njega .
"Ja . kaj pa je s tabo, da ti je v zmrzovalni skrinji tako vroce?!?"
Papagaj: "Kaj k***c kaj je z mano?! Pa ti probej zmrznjeni kuri noge dat narazen!!!!"


Tip slučajno skozi okno zagleda ene par fičfiričev, ki nosijo stvari iz njegove garaľe v bližnji kombi.
Hitr zavrti telefon, 113 , pove kaj se dogaja, pa mu rečejo: "Sorry, nimamo zdele nobene patrulje frej, ampak pride čim bo mogoče, kake pol ure, uro...".
Tip, besen ko ris, počaka pol minute, spet pokliče, in reče:
"Halo, spet jest, sem hotel samo povedat, da se nič ne mudi, pravkar sem vse postrelil, hvala, lahko noč!" in odloľi.
Ni blo 5 min uleti 6 patrulj, posebna enota, obkroľjo vse... in seveda dobijo fičfiriče z rokami v "marmeladi"...
Pa pride poveljnik do tipa in reče: "Khm, jest sem pa razumel, da ste jih postrelili...".
Pa pravi tip: "Hm, jest sem pa razumel, da nimate nobene patrulje frej..."

Medicinski sestri dobita plačo. Pa ma ena za 5000
tolarjev večjo kot druga za isto delo. Pa jo prva
vpraša kako to, da ti dobiš več kot jaz pa isto
delava.
- Veš jaz se doktoru pustim pobožati.
- Eh, saj to ni nič takega jaz tudi.
- Jaz mu včasih dam.
- Sej jaz mu tudi dam.
- Pa jaz mu ga tudi pofafam.
- Eh, to pa res ni nič takega jaz tudi.
- Pa ti dol pogoltneš?
- Ja, saj ni nič takega.
- No, vidiš, te pa ti od malice vstran trga.

__________________________________________________________________________________________

Še en bolan

Diplomant odgovori: " Misel."
Generalni: " Zakaj?"
Diplomant: " Ker je takojsnja."
Generalni : " Dober odgovor."
Naslednji je diplomiranec Sorbone.
Generalni:" Kaj je najhitrejse na svetu? "
Diplomiranec Sorbone: " Elektrika. Obrnes stikalo in ze se 5
kilometrov stran prizge luc."
Dober odgovor si misli generalni.
Naslednjega vprasa diplomiranca Harvarda.
Generalni:" Kaj je najhitrejse na svetu? "
Diplomiranec Harvarda Mujo: " Treptaj oka."
Generalni:" In zakaj ? "
Mujo:" Pa trepnes i uopste neznas da si trepnuo."
Odlicen odgovor si misli generalni.
Zadnji pride na vrsto Bora iz Beogradskog Univerziteta.
Generalni: " Kaj je najhitrejse na svetu?"
Bora: " Proliv. "
Generalni zacudeno: " Kako si rekel? "
Bora: "Pa proliv. Nocas sam imao tako jak proliv, da prije nego sto sam mogao pomisliti ili trepnuti okom i bez da nađem vremena da upalim svetlo, vec sam se naveliko usrao!"

______________________________________________________________________________________

Tale je pa svetoven, pa nič pokvarjen hkrati.

Tito, Jovanka, Kardelj in Pepca so bili povabljeni h Carterjevim v Belo hiso na večerjo. Po aperitivu in klepetu v salonu jih je gostiteljica povabila v jedilnico. Tam pa - zlat pribor, zlati krožniki... Niti sedeli še niso, ko je Kardelj že sunil velik zlati krožnik in ga skril pod srajco. Ko je Jovanka to videla, je rekla Titu: "Joža, Kardelj je sunil zlati krožnik. Tudi jaz hočem enega." Tito se je začel izgovarjati:
"Poslušaj, Jovanka, jaz si pač ne morem privoščiti, da bi na sprejemih kradel zlate krožnike. Navsezadnje sem vendarle največji sin naših narodov in narodnosti ter ustanovitelj gibanja neuvrščenih." Jovanka pa je vztrajala in trmarila: "Hočem zlati krožnik, drugače mi bo Pepca s hvalisanjem požrla živce, ko se vrnemo v Jugo."

Tito razmislja, kaj bi. Treba bo ukrasti krožnik in pika. Vstane, prosi prisotne za trenutek pozornosti in začne: "Cenjeni prijatelji, morda ne veste, da sem bil nekoč, preden sem postal revolucionar in vodja
komunistov, čarodej." Prisotni ga preseneceno gledajo, Tito pa nadaljuje: "Prikazal vam bom enega svojih priljubljenih trikov." Vzame z mize zlat krožnik in ga lahkotno spravi pod srajco. V jedilnici zavlada tišina, Tito si pa mirno zapenja srajco in nadaljuje: "Zdaj pa, prosim, uganite, kje je krožnik." Vsi pokažejo s prstom nanj, Tito pa smehljaje rece:

"Ne, pri Kardelju je."

ll

Računalniški slovar

>>
> TCP/IP - Tri Crna Piva / I Pelinkovac
> DHCP - Dva Hladna Crna Piva
> WINS - Wina Ima, Natoči Svima
> ASP - Ajmo Svi Pit’
> SLIP - Sad Litru I Pelinkovac
> PPP - Pijem Pivo Popodne
> DVD - Daj Vodu Drugima
> ISA - Idu Stari Alkosi
> GPS - Gorki Pelinkovac Svima
> GIS - Gorki I Stella
> ODBC - Odnesi Dva Ballantinesa Curama
> DNS - Daj Nam Sol-a
> ARP - Ajmo Radije Piti
> PAP - Prekaljeni Alkoholicari Piju
> ADO - Alkohol Dolazi Odmah
> .NET - Neka Etanol Teče
> IRC - Ipak Rakiju Curama
> PHP - Posalji Hladno Pivo
> HTTP - Hoču Tamno Točeno Pivo
> CGI - Cirkaj Game Ipak
> SCSI - Svi Cugamo Sipaj Isto
> AGP - Alkohol Gospoda Piju
> DDR - Donesi Domaču Rakiju
> MIRC - Ma Ipak Rakiju Curama
> ICQ - Isključivo Rakiju Qpujem
> FTP - Fermentaciju Toplo Preporučujem
> UTP - Uveliko Tekilu Pijem
> DSL - Duplu Sauzu Lemam
> AGP - Ajde Gurni Pivo
> URL - Ujutro Rešeno Lečenje
> FTP - Fermentacija Točenog Piva
> TELNET - Točena Efikasno Litra Noću Elimini E Tegobe
> PERL - Ponesi Evo Rakije Litru
> PING - Pivna Industrija Nikad Gora
> WWW - Votka Vodi Vandalizmu
> 3D - 3 Domače
> GPRS - Gulimo Prvo Rakiju Subotom
> WAP - Veoma Alkoholno Piče
> BMP - Biče Mamuran Posle
> CNC - Cele Noči Cugam
> URL - Unicum Radi Lepo
> JS - Jagermajster Sipaj
> HTML - Hladan Tuborg Mamurluk Leči
> USB - Uspi Strejt Burbon
> JPG - Jedno Pivo Gospodjici
> DSL - Daj Svima Lozu
> P2P - Posalji 2 Piva
> CSS - Cugaj Samo Smirnoff
> DOS - Daj Opet Smirnoff
> CPU - Cirkaj Pivo Uvek
> HDD - Hajde Domaču Donesi
> ISDN - Isto Samo Duplo Natoči
> PDF - Pijemo Do Fajronta
> TTF - Toči Tu Finlandiju
> UPS - Udri Po Sljivovici
> UTF8 - Uspi Točenih Fostersa 8
> WIN XP - Votku Isključivo Na EKS Pijem
> ZIP - Zenama Ipak Pivo
> PPD - Pelinkovac Prvo Donesi
> MySQL - Metaxu Jednu Stavi Kocku Leda
> ISDN - Idi Sestro Donesi Nikšičko
> CABLE - Cevčim Absint Bijuči Ludu Esmeraldu (stanje zvano koma)
> T3 - Tuborga Tri
> LOL - Laško Olvejz Laško
> VoIP - Vinjak Odmah Ispij Pijanduro

ll

A 5 year old girl asked her Mum, 'Mum, may I take the dog for a walk down the street and back?'
Mum replies, 'No, dear, she's on heat.'
The little girl replied, 'no she's not sat on anything warm, so can I take her for a walk'
Mum replies ' no it's not that kind of heat, its her season time'
What does that mean?' asked the child.
Mum replies, 'Go ask your father. I think he's in the garage.'
The little girl goes to the garage and says, 'Dad, may I take Belle for a walk down the street and back? I asked Mum, but she said that Belle was on heat and to come to you to tell me what that meant.'
As her dad was busy working on an old car he was restoring, which wasn't going too well, he was in no mood to explain the ins and outs of what on heat meant and the 50 WHY questions that would go with it. He sighed, thought for a moment and said, 'Bring Belle over here.' He took a rag, soaked it with petrol, and scrubbed the dog's backside with it to disguise the scent and said 'OK, you can go now, but keep Belle on the leash and only go once down the street and back again.'
The little girl left and returned a few minutes later with just the leash, and no dog. Surprised, Dad asked, 'Where's Belle?'
The little girl said, 'She ran out of petrol about halfway down the block, so another dog is pushing her home.'

Kaj izpade če se križata nemški ovčar in pudlica?

ODG: Pudlici oči!

ll

Očistite si ekran - BREZPLAČNO!

SEDEM ŽELJA PRAVEGA DOLENJCA

1. DA BI IMEL VINOGRAD S 1500 TRTAMI

2. DA BI V VINOGRADU BILA ZIDANICA POLNA SODOV VINA

3. DA BI IMEL LEPO ŽENO KOT JE URšKA OD JANEZA JANŠE

4. DA BI IMEL ABLAST KOT JANEZ JANŠA

5. DA BI IMEL DOBER AVTO KOT AKRAPOVIČ

6. DA BI ZNAL IGRATI NA HARMONIKO KOT LOJZE SLAK ALI HENČEK

7. DA BI IZDAL TOLIKO CD-jev, KOT JE ATA PARTIZANOV.